中秋假期，我阅读了李开复的《向死而生》。书籍讲述了他发现自己得淋巴癌的过程，治疗过程中感受到的生命领悟，对亲人和朋友的感激，对于自己人生使命的思考。
李开复在微博上盛行时，我刚大学毕业开始工作。每每看微博，我都羡慕那时的大学生，羡慕他们有李开复这样的免费人生导师给予指导。我也羡慕李开复，他的人生目标清晰，做事效率很高，看起来像个铁人一样永远活力满满。
忘记从哪一天起，他突然发了条微博，说查出有慢性病，要休息一段时间，然后我就很少再关注他了。那段时间，曾经的微博女王姚晨生孩子去了，薛蛮子被抓，微博呼啦啦变成了水军的天下，今天这个小生明天那个花旦各种热门话题。
再次看到李开复的消息，是我在某杂志上看到他的书籍选文片段，讲述了他对姐姐的感激。今年正逢我也经历了一场小手术，就想起看他的书了。
看这本书的第一感受是：原来，上天对每个人都是公平的，不会因为他为世界作出贡献就给予他健康。李开复经历淋巴癌四期，从某种医学角度来说是末期癌症，但并不致死。只是治疗过程中的恶心、头疼、反胃，一次一次针刺或者化疗的痛苦和其他病人没有什么特别。他的财富和权力让他比常人更顺利接触到有名的专家，获得有效的治疗，可是过程也不容易。看了他的故事，我想，对于我这种平凡人来说，与其等病入膏肓时哀叹自己没钱治病，倒不如在有限的生命里好好保重这幅躯壳吧。
李开复刚知道自己腹部有20多个肿瘤时，很愤怒，我能理解。我记得我第一次知道我的乳腺上有肿瘤时我也非常愤怒，我没有抽烟喝酒吸毒，我甚至每周三次练习瑜伽，我喜欢舞蹈，我也不和其他人吵架，我只不过是16年加了太多班而已。我不曾对这个世界做坏事，我默默承受着同事的欺凌，凭什么人家开开心心回家生孩子，我要长肿瘤？最近我翻看自己14年文章时才发现，其实那时身体就已经很不好了。我得了肺炎只休息了3天就去上班，因为不敢跟公司请假。我肺炎在医院打点滴，母亲拿考试的书给我，我一边点滴一边准备考试。差不多每天晚上我都抱着专业书籍沉沉睡去。我白天上着班，晚上教着瑜伽，一有空还要去跳舞，周末要上心理学课程，自己还要准备会计考试。那时，身体就已经体力透支了。但是我不曾察觉，因为我不认为我的生命是重要的。工作很紧急，考职称很紧急，我的生命力满是紧急的事情，没有人告诉我，你很重要，你的身体很重要。我母亲无数次骂我，说你考不过职称公司分分钟辞退你你喝西北风去吧！我懦弱，我不敢说，我内心充满了愤怒，我只能在瑜伽和舞蹈里得到些许的慰藉。这不是她的错，她只是站在她的角度想给我一个保障。错在我，我不觉得自己的生命重要。其实我不喜欢那份工作，我不喜欢考职称，但是我觉得我不重要，妈妈不骂我更重要，所以我两头都想兼顾，就把自己的健康搭进去了。
李开复也说，在体检发现肿瘤前，他也有剧烈的头痛，他休息得很少，他的内心承担着巨大的压力而不自知，他被负面情绪包围却被自己的骄傲掩盖着。我想，我也是。14年我的身体就很难受了，可我告诉自己我可以继续瑜伽、可以继续跳舞，心理学和会计两手抓我都要学，我试图用一个“努力”的光鲜外壳去隐藏那个孤独、寂寞、迷茫的我。我总是告诉自己 ，不要做个颓废的人，让自己充实起来，锻炼总是没错的。不，运动也有错，因为我是个病人，我需要休息。但是当时，不止我，所有人都不曾察觉我需要休息。
生病的这几年，我慢慢明白，别人可以代替我工作，但是没人能代替我休息。别人可以轻描淡写的一句，多休息。但是他们不能代替我的身体消化吸收食物，不能代替我的身体入眠，他们没法体会我的胃痛我的失眠我的痛经。说难听点，肿瘤真是我自找的。说好听点，肿瘤这个果，其实是几年来过劳这个因造成的。那时候的我，不允许自己承认疲惫，好几次在公交车上睡着却不允许自己承认自己累了。我不允许自己请假，连年假都在准备考试。我在忙碌中，忘记了自己活着的意义。
李开复说，他的淋巴癌让他对生命有了新的思考，让他认识到自己的渺小，让他从一个追求完美和效率的人变成一个80分的人，变成一个相信缘分的人。我想，我的疾病带给我什么？也许是顶着内心的恐惧和内疚最多只加班2个小时，也许是硬着心肠远离能骂哭我的母亲，也许是自己每隔一天去的瑜伽馆，也许是不再和别人商量我的决定。我曾经那样渴望被人理解，被人看见。躺在手术台上割上一刀的时候，心里想的却是，去他妈的加班、去他妈的理解、去他妈的心理学，病好以后我想做什么就做什么，不要再受限制了。
可惜我不是李开复，手术后的第5个月我又开始加班，那个月心情很不好，先生又经常不在家。我有几个晚上加班结束回家，坐在地板上大声哭泣的力气都没有，只能小声流泪。我恨我这幅身体，我恨我的工作，我恨我的人生，我恨这个世界。疾病让李开复学会感恩，他有更多的时间陪伴家人朋友。疾病却让我对这世界充满仇恨。治病的时候，真的觉得富人和穷人在这一块能得到的治疗差别太大了。会有一段时间我感觉特别绝望，好像身体永远也好不了。手术只能切除部分肿瘤，可身体还有若干待发育的肿瘤存在，工作上永远有加不完的班。我会觉得我怎么努力锻炼都不会受，我总是不被理解。
我忘记是哪一本书里写过这样一句话：“当你攥紧拳头时，你什么也抓不住。当你张开手时，你就拥有了一切。”我大概感觉，当我愤怒和仇恨的时候，我就是在攥紧拳头，我努力去抓，什么都抓不住。与其抓不住，不如呼气放松吧。我其实，我其实不知道怎么样才能放开手拥有一切，只是当我感受到愤怒的时候，我对自己说，你可以释放这些愤怒。
李开复花了大半本书在感谢他的家人，他的父亲、母亲、兄弟姐妹、妻子、女儿，感恩是一种正能量，这份感恩对他的疾病痊愈有着非常重要的作用。我想，这也给了我启示吧。只是我的情况不一样，首先我是良性肿瘤，其次我妈妈一直认为生病是丢人的事情不要跟其他人说，至始至终只有先生和心理学班的几个朋友陪着我。可是我想，能活着就好了吧，不要去期待有什么奇迹出现。其实这样平平淡淡的，挺好的。
昨天散步时我和先生说起这本书，也说了我的想法：我不想做一个优秀的人，我做一个平凡的人就好了。这个想法是我以前不敢想，也不能想的。我妈总说，你要做一个有用的人，要做一个优秀的人，不然就会被社会淘汰。即便我们现在不生活在一起，我的脑海里也经常有她的声音出现，这个声音让我感到有些痛苦。我想，是时候给自己选一次了，允许自己不要那么拼命，允许自己犯错。
有时候我真的觉得好累，工作要往经理拼、家务要和家庭主妇比、瑜伽要向教练努力、舞蹈要能上前表演，我永远永远要拼向一个结果，可是最初我只是觉得每月有工资维持生活很开心，瑜伽里身体能跟随意识流动很开心，和一群人一起跳舞听音乐很开心呀。一开始，我只是觉得，我做的事情能让我活下来，活得稍微开心一些，这就够了。我不需要那么多聚会，不需要说那么多话，我一个人发呆也挺好的。我不知道，我总觉得自己可能做不到活得轻松一些，可是我还是想尝试让自己心里轻松一些。
一场疾病让李开复关注到人生的另一面，关于家庭、关于爱、关于缘分，阅读他的书也让我再次想思考自己的人生。可总觉得好忙，睁眼就是工作，回家忙忙碌碌也要睡觉了，就睡觉前这一段时间能拖着快要粘起来的眼皮打打字。
我希望自己早日能度过心灵上的这个卡点，获得健康。
TAG标签： 向死而生