《坐下，和自己谈一次灵魂》读后感
最近工作没有很忙，空的时候就会有很多的想法，我想把自己的这些想法记录下来，无论是好的坏的错的对的。
在看一本书《坐下，和自己谈一次灵魂》，有部分内容，我觉得与我自己的内心蛮贴切的。
“25岁你成长的第一步，就是要学会观看自己。纯然地观看，不要再像从前那样，抱着各种不同的标准看自己，不要对自己评头论足。那样会给你带来束缚，一旦你受到束缚，你就是不自由的，就是受限的，那么你就无法和内在连接，也就失去了看见真我的机会。接下来，你要看看在心灵的深层，那个曾经犯错的自己，或者那个被侮辱的自己。你看见你被别人伤害，你当时无能为力地哭泣，似乎整个世界都是伤害你的恶人。你看见天空的颜色是阴沉的，四周响着凄厉的哭声。你的心都是痛的。”我自己也深切的感受到，无论是你的恐惧也好，还是你深入骨髓的伤痛也好，不能躲避，不能隐藏，一开始表面上风平浪静的毫无波澜，其实被你埋藏的那些你所逃避的东西会慢慢的腐烂。我爸和我妈是很淳朴很地道的农村人，他们没有城里人的那些花花肠子，以前不太懂，现在回过头去看看，特别是我妈，心理受了巨大的创伤后，她并没有把那些创伤扒开看看心里的需求是什么，用所谓的“大度”、“坚强”、“不让别人看笑话”这些作为节止点，所以那天她才给我说她过得很痛苦。我当时跟她说，如果环境让你如此痛苦，你就暂时先离开，你看看自己的心，就算你现在这样，你每天就是抱怨，不满，都不开心。我心疼她，她现在51岁了，还有多少时光可以为自己去活呢，现在孩子长大了，老人是所有子女的父母。一起协商，怎么照顾，再没有什么拖累啊。到了他那个岁数，完全可以很独立的活自己。不要活了一辈子了，到最后就只总结了一句话，我为了这个家吃了多少苦，受了多少罪。在我看来，外人的看法可能没有那么的重要，因为最后的承受者是你自己。
有的时候我也不知道自己的想法是不是对的，那天我妈跟我说她无能，我再不争气，会被七大姑八大姨嘲笑死的，那一刻，我在想或许她很爱我吧，但是在那些大的教条批判下，她在乎的不是我开不开心。可能就是她希望我按照传统的思想，有稳定的工作，在外人的眼里看起来过得还不错，但我知道在这个世界上没有人比她更爱我。
“我接了别人的盘”、“我从来没想过你会如此的不要脸，你应该让你父母好好教育你”、“你就是一个泼妇”、“你不自爱还等着我来爱你吗”等等，这些话语曾经像一把一把刀子插在我心里，想一次，哭一次，问一次我到底做了什么啊？我都没有真正的谈过对象，在这些话面前我直接傻了，就傻傻的站在那里，想看看还有什么话是从那个我捧在手心里，出社会认识的第一个人、我的第一个男朋友、在这个世界上我伤害任何人都不愿意伤害的男人嘴里说出来的。但是现在面对再让我心痛的回忆我都不会因为害怕疼而把这些藏起来让在我心里腐烂，或许我要的只是一个交代，一个对这份感情的肯定，哪怕是一句发自内心的对不起，至少在我看来，无论承受了什么那个人是值得的而已。可能不是所有的男人都是这样吧。最主要的是无论什么样的关系长远的走下去如果你看到的不是那个人本身的一些东西，根本就无法十年如一日的走下去。
前二十几年的岁月里，我还未曾如此通透的来看过自己，也未曾对身边的一切如此的去了解过，看透一切本质，但我不会做一个伪者。以后在生活上我不会任人摆布，受人威胁、害怕。