读《家为何会伤人》有感
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婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
童年是可以复制的
01
“恋爱是亲子关系的复制。”心理治疗师荣伟玲说，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。
当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。
所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。
心理治疗师荣伟玲说：“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能做选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。那么恋爱可以成为一个好的疗愈机会。”
其实你也可以不复制童年
02
在我还是孩子的时候，我认为爸爸妈妈之间没有爱情，他们只懂得争吵，相互不理解。
我甚至觉得如果我是妈妈，我会做让爸爸感到幸福的妻子；如果我是爸爸，我会懂得如何抚慰妈妈的心。
当时的我并不懂得，人与人之间的理解，说来容易做起来难，特别是生活不易，总是会发生让人叹气的事。
我只是单纯的认为他们不懂爱，我只是孩子的认为我将来的日子一定要过得比爸爸妈妈幸福。
当我谈恋爱的时候，我知道自己很普通，可我对恋人的标准是：爱我本来的模样，接受我的平凡，我的缺点，能够无条件的爱我，孝顺父母。
当时我不觉得这个条件苛刻，即使我是一块煤炭，我也希望对方能把我捧在手心。
当我结婚以后，我得到了我想要的爱，可是我并未就此满足，因为我发现我会要求更多，我会想要得到更多，而且我回应得很少，我一直认为我是理所应当得到。
我不愿意全身心的付出，给出的理由就是：我得看看这个人是不是会一辈子对我好。这是不公平的，也是很可笑的，先生常常会抱怨我欺负他。
也许有很多夫妻就是在这样的博弈中把爱给消磨掉了。爱包括了付出和得到，如果这两个方面严重不对等，那么总会产生新的问题。
你要的是幸福
03
在婚姻生活中，到底要的是幸福还是其他，明白了这一点，我就知道该怎么做了。
当我学会了接受爱，表达感谢，并付出我的爱，让先生感受到我的爱和尊重，生活反而越过越有滋味了。
而且我们也给孩子创造了一个温馨愉悦的家庭氛围。
今天先生早早的给我发来信息：“晚上一定要回家吃饭哦，我给你煲了鸽子汤！”
当我放在心上，比先生预期时间提早一点点回到家，正在做饭的他也特别开心。
当我和女儿大快朵颐，做一个快乐的干饭人，先生的心情就更好了。
我告诉女儿：“你爸喊我回家喝汤，这就是一件幸福的事。”女儿却说：“哎，你们总是撒狗粮。”