《说笑》读后感
日常有些场景真不知如何回应，不管是夸你，还是针对你，都可能让自己尴尬。从书中学到一些处理方法，同时接纳了一些观念。
场景篇
场景一：当前场景很尴尬，但是没有人说出来。
方法：说出“好尴尬”三个字，说出来尴尬就被戳破了。
观念：不在乎就不尴尬。别把尴尬的场景太当真，别把对方太当真，别把自己太当真。
场景二：别人夸你，你觉得不好意思.
方法1：“看您说的”，“可别这么说”。
方法2：转移焦点。比如：”工作完成得很出色呀，怎么做到的？“”人丑就要多工作。“
场景三：别人给你灌输道理，你不那么认同又不好驳回.
方法：“是这个理”，“谁说不是呢”，“谁说不是呢“。
观念：有时候捧场接话比唱反调更容易过关。
场景四：别人调侃你，不知道怎么回。
方法：
（1）夸张归谬法。先承认，”是的“；再夸张，顺着对方的偏见继续夸张。
（2）矛盾转移法。明确对方希望自己回的主要问题，找到一些不重要的细节进行回应。”你们团队就你来吗？“”对，我是团队长得最好看的，今天我代表公司过来。“
总结方法：Yes，Because是个很好的破解方法。不管对方说什么，先肯定，再另外视角找理由。
观念：当我们认为一个问题尖锐难回答时，很多时候是陷入了必须回答和不回答的二元对立中，寻找切换视角是破解之法。
方法篇
自嘲
自嘲不伤害别人，能活跃气氛，用自己完全愈合的伤口为别人带来欢乐。
自嘲的内容：名字、身高、长相、年龄、收入等，所以矮、胖、丑、穷、年纪大都是比较常见的自嘲点。
自嘲的禁忌：还没有完全放下的部分不要拿出来自嘲；在聊天时处于低位或劣势的心理地位，不要自嘲。
吐槽别人
带着善意吐槽别人能接受的槽点。
可以在吐槽之前说说对方的优点。
不要吐槽对方真正介意的地方。
聆听
以前一直觉得聆听就是听别人说，听什么、想什么没有太多想法；看了之后才知道，聆听大有讲究，包括：观察、感受、逻辑。
在保持倾听、不打断对方的基础上，问自己几个问题：● 对方此刻说话的情绪、状态是什么样的，是兴奋、沮丧还是疲惫。● 对方言语里的字面意思和他真实的想法一致吗？● 对方的话里有没有存在逻辑漏洞或者不合理等可能产生幽默效果的地方。你带着这样的问题去听别人说话，有两个目的：一是能帮助你判断当下的情况，适合进行怎样的回应；二是只有带着问题去听，才能为后面的两步做好准备。
与陌生人交流
交流不仅是语言，也需要氛围，和谐舒服的交流包含两个部分。
（1）调整氛围，让对方放松下来。自嘲是个不错的方法。
（2）和对方找共鸣。共鸣不是说自己感兴趣的，而是对方感兴趣的。可以找对方的自我介绍中涉及的关键词、手边的东西，从提问开始。
切换视角
（1）切换身份；当事人的主观视角、旁观视角，甚至加上其他人的视角，轮流看一看会带来什么样的效果。"如果是更厉害的人，如果是竞争对手，他们会怎么想，怎么做？"
（2）长短期视角。用短期主义的思维来看，当下的痛苦就变成了全部；切换到长期主义的视角，再大的痛苦也变淡了。
你能感知到多少别人感知不到的，都会反映在你说出的话是有趣还是无趣，是深刻还是肤浅上。
与伴侣交流
幽默化解争吵，即使不好笑，对方也会意会到你的善意。
土味情话打破拘谨和隔阂。
挖掘共同的梗，但不触碰对方难以接受的地方。
观念篇
接纳
最棒的人生不是你成就了多了不起的事，而是你认清了自己的天赋是几分，且完成了跟你的天赋相匹配的任务。
尊重
尊重别人，不等于贬低自我。你会发现，在沟通和社交中最有魅力的人，一定是既能注意到别人的诉求，也绝不忽视自己权益的人。
很好
路遥在《平凡的世界》里说，原来，人在什么条件下都可以活得很好。在这个时代，我理解其中的“很好”，不是因为克扣自己才看上去很好，而是通过对有限金钱的管理，让自己能享受无限的精彩。
拒绝
温和而坚定。