读《爱的五种语言》有感
爱的五种语言：
1. 精心的时刻
2. 肯定的语言
3. 服务的行动
4. 身体的接触
5. 接受礼物
一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得，平均一般的恋爱经验仅存活两年)，我们就又回到真实的世界，开始维护起自己来；所表达的愿望，开始不同于对方。...；想要买部新车，她说：「荒唐」；她想要拜望她的父母，他说：「我不要花那么多时间跟你家人在一起。」他想要参加垒球赛，她说：「你爱垒球胜过爱我。」渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。...心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。这个时候，他们或者退缩、分居、离婚，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。
「我太太下班回家，告诉我在办公室里的问题。我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她，要面对问题。『问题不会自然消失，你必须跟有关的人或者你的上司谈谈，把问题处理好。』第二天她下班回家，又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做，她会摇头，说没有。因此，我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家，又会告诉我同样的问题。我会再问她，有没有照我的建议去做。她摇摇头，说没有。」
无论如何，早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言，我们对爱的需要会继续得到满足；另一方面，如果配偶不说我们爱的语言，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要，绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语，并且经常说它，她会继续感觉到被我所爱。当她从「恋爱经验」的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是，如果我没有学会她的主要爱的语言，或者选择不去说它，当她从情感的高峰下来，她对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。
针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。是的，事情发生，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示：「我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词，并伴随仁慈的口气来表达。
终于考完了期末考试，最后两天，各种事交织在一起，修了两天的仙。修整了半天，状态终于好一点了，不像下午跑两步，都差点扑街于篮球场了。
《爱的五种语言》并不长，本就同时在读几本书，在读完《资治通鉴》大概一、两天后，也读完了。只是撞上四门考试，一篇2000字paper的Finalweek，也就到了考试完全结束后才有时间来写了。
无论看时，还是看完后，都感慨万千。原来，那五花八门的人，自以为与众不同，独一无二，其实都难逃那刻在人性中的种种弊端。不知如何描述那导致了无数家长里短，情侣、夫妻间争吵的特性，弊端？缺陷？无论如何，许许多多形形色色的人们都如飞蛾扑火一般，不知不觉而又前赴后继的栽进这陷阱里。
从这陷阱里走出来难吗？其实只要用心，尤其对我国特产的做题家们来说，观察，分析，并根据路径找到解决方案，并不太难。可惜，大多数人并不能无师自通，只能以自己最舒服，以自己以为最合适的方式来维护这段感情，换而言之，只想到了如何以自己爱的语言来表达爱，而既不知，也不会以对方的语言来表达这本应是两人之间的事；只有第一次一路走到黑，头破血流后，或是机缘巧合，或是寻求外力，才能寻求到这些方法。
当然，也许是家庭例子的影响，也有些人无师自通，自己就能找到问题的题眼。即使不懂那些专业术语，也能摸索出如何可持续、健康的维护一段关系。所谓情商，便表现在这种事上吧。
他们在高二的时候开始约会。虽然毕业后上了不同的大学，可是他们仍设法，至少每月见面一次，有时候更是常见面。在大一结束时，他们确信他俩是「天造地设的一对」，两人决定先毕业再结婚。接下来的三年，他们保持着美好的约会关系；这个周末他到她的学校看她；下个周末，她到他的学校看他；第三个周末，他们会回家看家人，可是花大部分的时间彼此共处。每月的第四个周末，他们同意不碰面，给彼此发展个人兴趣的自由。他们始终如一地遵照那个日程表，除非有特别的事件，比如生日以外。在他拿到商学学位，和她拿到社会学学位的三个星期之后他们结婚了。.......
两个月后他们搬到了佛罗里达州，因彼提找到了一个好的新工作。在那里住得最近的亲戚也在二千哩之外，他们可以永远享受「蜜月期」。 头三个月非常令人兴奋；搬家、找公寓、一起享受生活。他们能记得的唯一冲突与洗碗有关。彼提认为，他完成那项杂务的方式比较有效率，但是白喜不以为然。最后他们同意，谁洗碗就照谁的方式，因此那个冲突就解决了。然而差不多在结婚的六个月后，白喜似乎觉得彼提开始在远离她，因他工作时间加长了，即使当他在家也是花相当多的时间在计算机上。当白喜终于表达自己的感觉(他在躲避她)以后，彼提告诉她，他不是在躲避她，只是尽力做好他的工作。......。白喜不高兴，可是她决定给他空间。
看完后，也深感“在对的时候做对的事”的重要性。就如同秦的郡县太早，经过了汉的分封推恩，晋隋唐的世家，再被“天街踏尽公卿骨”后，才彻底有了全域郡县制的可行性一样，以嬴政一人的意志，废分封，而是迁六国豪强于关中，唯心地强行维系超前一千余年的郡县制，固然伟大而值得尊敬，但结果只会身死而国灭。虽有“秦人不暇自哀，而后人哀之；后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。”，后人在感慨中提出如果：如果胡亥没有如此不肖，如果秦能轻徭薄赋，也许秦的分崩离析会晚一些，但秦终究还是太超前了，也只能落得成为后世千年文人墨客们指桑骂槐，含沙射影的最好素材的下场了。
近来深觉心理学相关在我的知识储备里近乎一片荒漠，在照常的学术浏览之余，也需恶补这方面的知识了，毕竟无论“修身”还是“齐家”，能了解一下人是怎么想的，总归是更好的。逝者如斯，不知不觉，大二已结束，在接下来“有着落，但没有完全有着落”的暑假前期的读物预计是《亲密关系》和某知名复旦校友的《美国反对美国》。