《蛤蟆先生去看心理医生》读后感
这是一本2个小时内，便可轻松看完的心理学童话故事。
封面上写着英国国民级心理咨询入门书。
“国民级”和“入门书”的搭配让我瞬间想到了《人性的弱点》啊，《穷爸爸富爸爸》啊之类的西方类鸡汤型著作，一时间有些踌躇要不要翻开它。
而“国民级入门书”两个关键词下方的一行小字成为我翻开这本书并一口气读完的动力。那行小字写道：
“该不该去看心理医生？这本书会给你答案。”
“哦！？这么明目张胆的要教人做事情的吗！？”
我笑了，这本书我看定了。
关于本书的文字与体裁
第一章的题目叫"整个人都不太好"。
这种“直给”型的文字输出方式，很友好。可以预见接下来的阅读过程应该相当的顺滑流畅，不必在各种专业术语以及理论、哲学的渣渣中，粘稠着拖动脚步，而气力耗尽在途中变为石像。
全文第一句话是这样的：“河岸的天气渐渐变了，空气中弥漫着一丝前所未有的不详气息。”哦吼，居然还很文学。翻看简介才知道，原来这本《蛤蟆先生》是以1908年出版的英国童话《柳林风声》作为模板的二次创作。
心理学+童话的组合，可以可以，格林兄弟直呼内行。若人性的起点始于童年，那么再没有比以童话为载体讨论心理更合适的事情了。
关于本书的登场人物
登场人物基本保持了《柳》书中的人设。
追求刺激，喜欢吹牛，放荡不羁的--蛤蟆先生。
谨慎小心，心地善良的--鼹鼠
精明务实，乐于助人的--河鼠
超然在上，严厉权威的--狗獾
比原作唯一多出来的人物就是苍鹭--一位心理医生。你可以从全文中为每一个角色定一个调子，快乐的，悲伤的，超越的，束缚的。唯独这位心理医师，似乎是张白纸。不，说是白纸也不准确，它是无色无味透明的存在，一定给个性质的话更像是你内心的声音。
事实上全书并没有蛤蟆，鼹鼠，河鼠，狗獾的登场，而是无数的你跳入跳出，每个角色都是你的影子，而合上全书你会发现只有一个登场人物，那就是你自己.......就像书中说的“心理咨询从来都是个自发的过程”。你所需要做的只是“自我合作”。
关于本书的故事
为了不剧透，我用七个字概括：“蛤蟆有病，好好治。”
关于本书的心理学理论框架
写这本书的是位现役心理咨询师，所以全文还是有干货的。总的看来一共有三个实操技巧。
1. 儿童自我状态
儿童自我状态由童年遗迹搭建而成，包含儿童时期体验的所有情感，如同色彩中的三原色。随着成长于外力的不断渗透，色彩间互相杂糅形成了五色斑斓的个性。这种状态会伴随我们一生，哪怕你已经七老八十，依旧可能会处于儿童自我状态中。这种状态下的基本情绪有：快乐、愤怒、悲伤、恐惧。比如你饿了，会莫名感到愤怒，吃饱了会觉得无比快乐，这证明你正处在儿童自我状态中。
然而儿童的所有感情需求未必能够得到及时有效的补偿，此时需要儿童“自立更生”的适应环境。于是儿童自我状态就会一分为二，变成了“自然型儿童”和“适应型儿童”。前者会“我行我素”，秉持想要得不到，爷就要哭，哭破嗓子，哪怕气绝身亡也在所不惜的行事作风。后者则会“审时度势”，观察周边环境，以求用最小的代价获得最大的收益。
若我们只有“自然儿童状态”，人类幼崽不是哭死了，就是气死了。
我们都还活着，证明我们都经历了“适应型”的培训，也就是“认怂”。我们认怂的第一训练对象就是我们的父母。我们为了“存活”，需要学会顺从、取悦、道歉。包括但不限于：“我错了，以后再也不敢了。”“我会努力，好好学习，让你们开心”“好的，我都听你的。”这些话，如果你说过，那么握握手，我们都是过来人。
没办法，身为幼崽的我们力量太弱，对于强大的力量我们无力反抗。但这种认怂可能最终会pua了我们，让我们对此形成依赖，习惯性的道歉，取悦、顺从别人。亦或者在认怂过程中积攒的“愤怒”没有得到很好的处理，无处释放。这两种会成为今后的“病灶”。
你是不是总觉得自己不行，胆小怕这怕那？那你很有可能被儿时的自己pua了。
你是不是会有拖延症？那是因为弱小的你往往通过厌恶、逃避、拖延、郁闷来体现对愤怒的表达。
一旦上述表现无法过关，剩下的就是撒泼打滚了。所以，有拖延症的朋友，你可以试着撒泼打滚一下，把愤怒宣泄完了，可能就能开始干活了。
2.父母自我状态
或许是“认怂”的时候太投入，我们的培训对象往往会潜移默化的进入我们的心灵，成为自我的一部分。也就是常说的“我们往往会变成我们最讨厌的人”。
当你看到一个处于“自然儿童状态”的人，在餐厅又哭又闹的时候，内心是否会闪过一丝不悦，然后默默的画个圈圈。
当你看到你的恋人一天到晚打游戏，屁大点儿事儿都做不好的时候，你是否会怒从心头起，而向胆边生，甩出一句：“毁灭吧，累了。”
此刻你进入了父母自我状态，与儿童自我状态一样，与年龄无关。你只是在这个状态里，成为一个挑剔型的父母。
当然还有一种父母状态，这种则是自虐型的，不审判别人只审判自己。你会看着那位不着调的恋人自怨自艾的说：“我也就配这种货色，都是我不好。”
图片
换个思路，如果你是那个游戏的恋人，你会如何应对。你的适应性儿童自我状态可能会应激启用，顺从、取悦、道歉。然后玩场“PLOM”(Poor Little Old Me )的游戏。你也可能会调配你的愤怒，从逃避到拖延，从郁闷到怄气，从怄气到撒泼打滚。
一切似乎无解，难道就只剩下了“毁灭”？“他人即地狱”跃跃欲试，就要登场发表演说了。别着急，还有另外一个自我状态没有登台。
3. 成人自我状态
儿童、父母、成人，终于三位一体了。
儿童与父母状态不会让自我学到任何东西，前者接受自己无知的状态，后者则默认自己无所不知。只有成人自我状态是个“铁憨憨”。这个由理性构成的状态，只会思考当下。与由情绪构成的儿童与父母状态不同，成人状态时时刻刻处在思考过程中。它会清晰的观照到自己以及对方目前所处的状态，聆听周围的评价，分析每个评价的准确度以及实用性，然后做出相应的判断。
比如，成人状态的你看到恋人沉溺游戏，会仔细分析他为什么会这样？是否已经上升为依存症行为，是否可以帮助他寻找到更加健康的替代品。当你权衡完所有，不能实现平衡，你会劝说自己，天涯何处无芳草。然后带着微笑，充满歉意的友好的对他说：“爱你哦，再见。”
同样如果对方处于成人状态，则会放下手中的游戏，分析对方的言行是否充满指责与伤害，如果不是则需要进一步思考，什么才是自己真正需要的。若你认为游戏比爱情重要，你则会劝说自己，天涯何处无芳草，然后带着微笑，充满歉意的友好的对她说：“爱你哦，再见。”
同样是分手，却没有了抓马，没有了情绪，没有了撕逼，这就是成人的状态。遗憾的是，我们的成人状态平时很少得到上场的机会。且因为是个铁憨憨，一直在场，人生则会缺少一些欢乐。就像你喊：“小爱，帮我打开siri。”它也会毫不犹豫的替你完成，搞不清这是个“梗”。
4.人生坐标
每个人的童年经历不同，每个自我状态的形成不同，类型不同，对这个世界的认知也会不同。如果我们能单纯的用好坏来形容我们的认知，那么这个世界无非四种情况。
1. 我好，他不好
2.他好，我不好
3.我不好，他也不好
4.他好，我也好。
前三者或许就是萨特的“他人皆是地狱”的写照了。而第四个则更像是一句广告词，可遇不可求。
窃以为一切痛苦往往来源于主客体的无法统一。在这个二元的世界里，区分他我，从而寻找存在的意义，恐怕只有死路一条。成人自我状态的调解，或许能够减缓痛苦，但真正的解脱或许另有蹊径。
用大白话来说就是，别太拿自己当回事儿，也别太拿别人当回事儿，别拿事儿当回事儿，也别太拿事儿不当事儿。你......悟了吗？哈哈