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《人间便利店》读后感1500字

旌旗读后感发表于2022-02-07 09:27:33归属于读后感1000字本文已影响手机版

《人间便利店》读后感



我会把众人觉得不可思议的部分,

从自己的人生中删除掉。

这或许就是所谓的治疗。

From:《人间便利店》

看到书名和试阅部分的时候,以为会是一本以便利店为媒介,反应人间冷暖的小说(毕竟同类文章看得太多)。想着几年没读书了,就从一本社会题材的入手吧,转眼忘了一两个月,前天下定决心要早起看书的时候,发现自己两手空空才又想起来。

凑字数的废话有点长。

为了体验人间冷暖而入手的书,事实上只讲了一个女人的事——古仓惠子从小就是个正常的孩子,正常的长大,正常的工作,正常的活到了快40的年纪。

这个“正常”是以我的视角。

而在父母、姊妹、同事、朋友的眼里,古仓是个十足的怪人。比如,小时候,她会拿着小鸟的尸体说,我们带回去烤了吃吧。为了阻止男生打架,她抡起铲子拍晕了当事人。再比如,明明是大学毕业,身体健康,却在便利店里当了18年的兼职店员。


现在,这个女人站在你面前,假定她是你的血亲或者密友,面对这个快40了还是处女,没有恋爱经验,没有正经工作,没有一点姿色的女人,你想说什么?

“你,是不是,也稍微像个正常人一样的如何如何?”啊,不,这样的话是说不出口的,现在的东亚人也开始讲“界线”了,不过,对方主动尝试变正常的话,我总能善意的关照她吧……

挺有意思的,好像书里的人,都是这么想的(除了作为“催化剂”的男主人公)。

大家的举动和反应都太正常了(你能从书里找到生活中人群的影子),正常的令站在古仓视角的我,感到了无比的寒意。我甚至联想到,学生时代初次穿上颜色鲜艳的衣服时,舍友的反应。

或许那时的我,也是因为“你终于正常了些”而被接纳的吧。


但,古仓小姐并不能成为我的“盟友”。因为在“不正常”的这个领域里,她太纯粹了,她完全感知不到自己的异常行为会引起他人怎样的情绪。完全解读不了“正常人的空气”的古仓,只能凭借逻辑推理,断定自己的某些行为是不适合社会的,从而做出改变。

甚至有时候连推理都省略了,直接模仿他人,随着他人的观点摇摆,接受他人的指令行动,古仓就像一个机器人一样,模仿着人类活着。

看到全书前半的时候,我隐约把古仓看成了大庭叶藏,但越到后来越发现,这个女人是幸运的。

叶藏意识到了人的恶,古仓并没有,她像一个高级的AI,即便执行了屠戮的指令,那也只是算法运行的结果。

但就是这样的机器人,却改变了。


男主人公白羽是一个对社会而言彻头彻尾的废物,同样奔四的年龄,辍学,处男,没有工作,游手好闲,轻贱的比脚下的土地还低,却抱着一点书本上学来的历史,看似荒唐又不失合理的解释着自己的失败,强撑起最后一点颜面。

这个男人就像实验室里的玻璃棒,搅乱了本已通过自然沉淀,固液分离的古仓。而也正是这一通搅和,古仓的自我意识复苏。

在那些充满正常人的聚落里,只有便利店,才能支撑她成为一个人类。从便利店辞职的古仓,最终回到了便利店——

“我一想到这双手脚是为便利店而存在的, 就觉得玻璃上的自己第一次成了有意义的生物。”

古仓找回了自己的宿命。

不过,却留给我一个问题。

每个人都是依附着什么存在的吗?

如果被剥削掉这片稿纸,我究竟是什么呢?


啧,年更账号。

这是个彻头彻尾的意外,下午无聊写了些不知道什么东西,确实是打算发公众号来着,趁还没被自己删掉,跟“理智”玩一波先斩后奏。突然不知哪个瞬间触发了深潜的记忆点,想起了这几天一直寻找无果的2018-2019之交前后几个月写的一些东西的“藏身处”。

找到了,还真都在,已发布的累积就有6万多字。几乎在脑子转动前,点击删除的手就先行动了,而这又触发了一个记忆点——已经不是第一次甚至第二三次,在若干时间后回看自己以前写的东西,疯狂删除。而我又是个健忘的人,只有再次进入这个自动模式才会想起来,为什么自己好像蛮喜欢写作,也似乎写了,但就是找不到任何痕迹……而这次,我甚至连看都还没看就几乎全删了。

某种程度上说,也算是呼应了开篇摘引的“从自己的人生中删除掉”吧。

所幸,半天后理智归位,智商重新占领有限的高地后,在编辑页面找到了所有文档记录,耐着性子看了几篇。大概是经历了这一两年的“修行”,对自己没那么心胸狭窄了,写得东西倒也不是那么不堪入目。

但之所以会发出来,也(当!然!)不是因为写得好。而是,我愈发意识到“轨迹”的重要性,并且,我不可以继续反复“失忆”了。对此我非常笃定,记不清的回忆倒还好,至少你确信它存在过,有迹可循。而完全记不起来却又证据凿凿确实存在,则会让人陷入过去的某一部分被生生撕裂的恐慌和空洞的迷失中。

因为在一两天前,当我发现自己2018年的一则记录,里面提到自己在持续写东西,虽然不值一提,写得也很糟糕,但相处已久,“他们”是我的朋友,我不想背弃我的朋友,所以,我会继续写下去……多感人啊,然后我发现自己完全想不起来什么时候有过持续写作的行为。那一瞬间,我像被雷击中一般,找遍了所有能找的文档记录、网络存储空间,毫无所获。我的内心非常难过、恐慌,还带有一丝愤怒,但我说不上来这是我的情绪,还是“他们”的。但至少,在我今天重新找回这些过去的文字后,安心了不少,这也是为什么我要重新把“他们”发出来。

可能需要点时间,把过往的“轨迹”重新拼凑出来,虽然走得歪歪斜斜的,但也没那么丢人吧,谁没有第一次走路呢。


PS:事实上,在这则“感人”的“朋友宣言”之后大约半年我就背弃了,感人啊感人。