《少有人走的路》读后感
今天早上我读了一下《少有人走的路》。同时和同学一边沟通了一下。
我试着去寻找自己身上的问题。
我确认了三个问题：童年的依赖感、无拘无束的自由、青春的性吸引力。
第一个问题，童年的依赖感。在我和所有异性的相处中，我似乎都很想依赖别人。当我意识到这一点时，我是很惊讶的。我并非是一个没有独立能力的人，我可以自己做很多的事情，我也做了很多的事情。当然，我进一步意识到在处理与人相关的事情方面，我做的的确不多。我似乎难以应付或者说懒于应付各种与人相关的事情，我特别希望能有人和我一起去面对我眼中的乱七八糟的事情。
深究这一问题，似乎和童年和青春期阶段缺乏关爱有关。我唯二能够想到的可能性，其一是我做留守儿童的时间，其二是在我弟弟出生后开始的那几年。我的确有被忽视过，也因此产生过怨念。记得高中的时候，我拒绝和父母沟通我面临的诸多问题。当时在我看来，我妈关心的只是我的成绩，因为我的成绩和她的面子相关，我只是她用来炫耀的工具罢了。而我爸因为在外边，我几乎很少有时间和他谈心。直到有一次，似乎是在高二吧，那时我烦躁不安。在学校里我是优秀的学生，对所有人都很好，帮助别人，喜欢擦黑板，总是热情洋溢精力充沛，然而回到了家里我却有很强的戾气。我那时感觉自己像是一个垃圾桶，把在学校里隐藏的负面情绪带回到了家里来。我拒绝和我的父母沟通。有一天晚上似乎是因为感情的问题我情绪崩溃，我跟我爸妈进行了沟通，带着哭腔的那种，我仍记得我爸妈当时所说的，他们说“你以前从来没有给我们说过你心中烦闷的事情，我们竟一直都不知道你承受着这么大的压力”。
我确信我爸妈是爱我的。这一点毋庸置疑。我的爷爷奶奶、伯伯婶婶、我哥、姑姑等等家里人都是爱我的。但我同时意识到，这和我缺乏关爱并不冲突。我每次总会和我姑姑沟通我的心里话，和其他人说的就少很多。我有时也会跟我爸讲，跟我妈说的则比较少一些。现在我爸妈会看我写的文章，来了解我在想什么。想到这里，我记得就很好玩哈哈。我这个人情感丰富，但难于用口头和别人表达，想到我的父母也需要通过阅读才可以获知我的想法，的确是个很荒谬但又在情理之中的事情。
因为缺乏关爱，所以想要通过依赖别人获得别人对自己的关心。似乎是这个逻辑。我总是让方晨璐帮我买东西，看起来是因为她很会买，懂得各种折扣，但我明白真正的原因就是上述所说。包括对刘老板的依赖也是。
第二个问题，无拘无束的自由。在某种程度上来说，我是一个勇敢的人。我一直追求和别人平等地相处，在这个前提下能够拥有个人的自由和人格的独立。我讨厌权利距离，讨厌政治，讨厌默从。我在高中的时候非常迷恋《南方周末》，迷恋这个的唯一原因在于，我感觉政治在影响着每个人，但每个人却似乎极少关注政治。上了大学，我进行了广泛的阅读。我读人类史、历史、政治、文学以及一点点的哲学，我接触那些自由的人自由的灵魂，我试图让自己不那么理性人，而是保有我的本色。后来我读书越来越少，我开始把目光转向个体，转向自己的身边，我开始作为一个观察者而存在着。
我看到一些人是丑恶的，是制度的螺丝钉，专注于阉割。有的人总是一副成熟的面孔，板着脸教训别人，告诉别人成长的本质就是融入社会，融入规则。我只想说去你妈的。随着年纪的增长，我非但没有被这种人影响到，反而被他们推向了反面。我很喜欢和大一大二的同学玩，我喜欢每个人身上天真、可爱的一面，人的美感不在于融入集体，而是保有个性，有一颗追求自由的心。
这一点之所以成为问题，只是站在和平庸之人建立关系的角度来讲的。这一点从来不是问题，因为正是我身上的这种气息，吸引了同样热爱自由的人，我们可以一起畅聊。另外，我还可以以一颗年轻的心，重新追逐我的小小梦想。可以有好奇心，探索生活。
第三个问题是，青春的性吸引力。这和第二点似乎是共生的。我从来没有真正想过在感情上换个做法。我仍然只追求会让我恋爱脑的人......头铁的结果是很显然的，我至今仍然走在这条没有尽头的路上。如果我爸妈能够看到这块，我希望他们能够再给我一些宽容，因为我采取的显然是一个长期策略。这个策略到底什么时候能够起效，只有天知道。另外，我总是在喜欢的人面前过度卑微，变得过度紧张，不像自己，这似乎是天之外的人的力量。我无法很好地展现自己。
同学提醒我，或许我该思考一下什么样的女孩子适合我。我是有一个答案的，自然是关心我的。可是，我喜欢的同时也关心我，这个是个比较严格的条件。因为我喜欢的往往都不怎么关心我......我总是因为表面的关心而过度感动，反而真正关心我的总是我的朋友们。
最后总结一下，我觉得我是有进步的。我正在从过去的时间观往未来的时间观过渡，我开始期待未来，而不是总是回头看。另外，我开始懂得生活是需要平衡的，不能让感情冲昏头脑，该放弃的时候就应该忍住痛苦放弃，这样子才不至于伤害自己和其他人。另外，我更加了解自己了，我的恋爱脑太严重了，和每个异性相处的开头总是幻觉居多，当过了那个阶段之后我才能够重新思考。
我对现在的自己很满意的一点是，我能够首先心平气和地接受事实，尽管我需要在后来通过独处的方式让自己慢慢地消化情绪。昨晚情绪突然侵袭了我，而我做的很好，我忍住了求助的想法，我没有联系任何人，一个人待着让情绪释放出来，然后一点点地走出了情绪的低谷。我走到西门的时候，执着于那个面包，我在路上吃那个面包时，像是在吃一个解药。最后，我上楼看了《海边的曼彻斯特》。等到在曼妙的雨后的夜晚里漫步时，我感觉自己又恢复过来了。
人生还很漫长，路漫漫其修远。
我会不断地让自己变得好起来的。