《厌女》读后感
这本书让我对觉得自己对人文社科的兴趣到了尽头，然后人与人之间的各路小九九就这样吧，烦死了。
今天有一个问题反复在我脑袋里周旋，就是那些生活在父母期望学业重压下的小朋友为什么会抑郁的问题，我为什么会在跟姐姐保持关系的时候感觉那么沉重，大概就是一个他者的期望吧，这个期望既让人感觉兴奋，自恋，又让人压抑，既是自我肯定的一面，又是一种，怎么说，好像又是一种被“异化”的过程？我对这个问题还有一丝继续思考的热情。你是希望被欲望呢，还是不被欲望呢？被爱还是不被爱？有人关心你在乎你，还是希望没有人注意到过你？就像问一只猫，你想在主人家锦衣玉食但要被关在家里还要去掉身体的一部分功能，还是想在田间地头自由自在，觅食，还有追求爱猫呢？
回家之后开始想从《厌女》这本小册子开始读书，上面真的写得很准确，很深刻，是一个好的，像数学一样逻辑清楚，元素关系捋得恰到好处的一本书，对环境中的各方面参与元素也有很细致的探讨，关于之间关系本质互相作用原理的探讨，非常好。最重要的是我看得懂它在说什么。
在讲故事和做一些学习中间选择吧，自己也表达得很清楚了，对方也接不住，我自己怎么说？感觉还好吧，就像是慢慢会沉淀下来一些真正我理解的东西，从发生的不理解中，这些谜也在促使我朝向一种我自以为是的真。
当看到书上将异性恋和同性恋还有男性共同体放一块儿讨论的时刻，我感觉很清楚了，或许我还会想读一下《拉康传》吧（看一下一个典型的男性是如何在事业女性知识自我营销上风生水起的，至少我现在对拉康只有这个印象，任何人都可以去包装自己蛊惑别人，这个真的无关更多），我对人际关系本身不是那么感兴趣，主要是我前面二十年没有什么人际往来，所以有点好奇，但通过这十年大概了解了，吧。
《厌女》这本小册子真好，我就不用进一步去澄清或者确定我自己需要的一些信息了，它直接给我了。
所以我在两性这个事业上摆烂了，再也不想思考任何这个方面的问题，随缘了，我不是女权主义者，申明一下，如果合适，有机会，我还是想进入家庭，真不想要的是生个娃，因为人生太短了，我自己生命都还没有出来，再发展另一个个体，有点虚妄。
“女人”这个词汇是很神秘的词汇，意思是被欲望的客体，但即便我想跟人谈恋爱，我也并不会因此去为了将自己放在一个被欲望的位置而付出实际的努力。
我不是一个女人。我是活的。
誓要将“理解这个世界人们的行为模式”进行到底吧，这是我这二十年的一个主题，所以姐姐成了一个我的观察对象，就跟我妈妈去到的位置是类似的，我就是好奇他是一个什么样的人，怎么工作，思考，活在什么里面，如何逻辑着，但我的困惑是我无法理解他。因为我只看到了符号并没有捕获可以跟他交流的意义。
所以我现在不想干这个事情了吧。
人真是太无趣又太缺乏理智了。因此才复杂的。人是断片的，从姐姐这里能够让我得出的结论就是这个，而像我这样从始至终保持了自己一致性的仿佛还是少数情况？
我现在想干嘛？今晚回来是彻彻底底的没有想跟姐姐继续交流的冲动了，比较平静。然后我真正还是想搞一些理科的事情。人文社科在我看来，太不严谨了吧。当然我也有很佩服的人。下午在路上想到我其实被数学稳定得很好嘛，而且，今天在路上的时候，我真的是有史以来第一次深刻的理解到了“稳定”这个词对个体意味了些什么，为什么要去追求这个，一路过来我是被我的“学业”稳定得很好的，但我就是缺了一路过来欲望我的他者。所以我才会这么的没有想活下去的理由，这个欲望就是大家口中说的爱，父母对孩子的爱，恋人之间的爱，我竭力反驳大家误解我的那个“爱”。所以我在问姐姐的其实是，为什么你前面欲望我，后面又不欲望我了，接着又欲望我，然后又不欲望了？
不回答就算了撒，反正都不欲望 了，我就像个叫花子讨饭一样的讨到你屋门口了，你撵我走我又不能强取豪夺。虽说劫富济贫的都是大侠，但我也并没有自身过得很硬可以大侠打劫的本领让我可以在你那里有一席之地。事实不过如此。我了解这个情况了。
说我就此放过这个事情了也是不可能的，既然我能实现拿钱砸你的愿望，那我磨炼本领以待他日再报去年今日之仇也不是没有可能。惹我，我一无所有，但我就是还有口气儿。我平静的不被欲望的人生愤愤不平的仅此一件事情而已。你不能怪我抓着你不放。