《强势》读后感
这本书主要教读者一些语言技巧来使表达和沟通更为高效，减少人类动物性的遇到问题打或者逃的情况，取而代之的是用语言上的强势使自己表达出真实诉求并达到目的，也鼓励他人表达出真实愿望，从而实现双方的高效沟通。此书前三分之一在讲述为什么我们要变得强势，中间的主体部分是变得强势的技巧，最后是作者教学中的一些实际案例，帮助读者更好领会在应对陌生人、职场、夫妻等关系中如何运用这些技巧强势的应对。
走上职场之后，人际关系比读书时要复杂了，每日不可避免的会与同事、领导、外单位人员等进行接触，意见想法不一致的情况时有发生。曾经我很害怕人与人之间的矛盾分歧，总是希望可以一团和气，有时会去刻意规避矛盾，导致的结果，要么问题拖着没有解决导致更大的问题，要么委屈自己，事后还要为自己的软弱自责。看了这本书，我明白了：只要与人打交道，就一定会存在矛盾。与问题共存，本就是常态。“有问题”并不是问题，“觉得无能应对问题、无能应对带来问题的人”才是真正的问题。祖先留下的三种解决矛盾的方式：争斗、逃避、用言语解决问题，第三种才是真正的解决之道。遇到问题时，可以反思一下，自己是不是采用了语言上的强势应对，或是发火敌意应对（争斗），还是默默忍受逃避问题。
强势本就是与生俱来的，每个婴儿都会通过哭闹来达到自己的目的，只是你在成长的过程中渐渐丢掉了，任由他人通过情感控制，让你按照他们的意愿行事，而根本不管你想要什么。（即语言操控你，使你产生愧疚、自责等负面情绪，让你放弃坚持自己）。你首先要认识到，只要你不允许，就没有人能操控你。我们对自己的幸福负有责任。
强势法则一
你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
对控制他人无能为力的感觉，来自失败经历。
你与他人的三种关系：1、商务式或正式关系 如与商店
2、权威式关系 如领导、父母
3、平等关系 如同事、朋友、夫妻
强势法则二
坚持你要做的，不必解释——只有你才有权最终评判自己的为人和行为。别人无权操控你让你相信你你错了。
例如，去商店退货，找出不喜欢的理由却总是会被售货员驳回，此时只需要说：没有原因，我就是不喜欢。便可以终止这漫长令人反感的对话。
强势法则三
帮不到别人，也无需内疚。
生意往来中，别人经常会让你负奇怪的责任，并凌驾于自身的幸福之上。例如:你在这里投诉挡住其他顾客了，其他人也要买东西。(本是店家侵犯你的权力，却让你为店的正常运行负责）此时你要自主判断，明确责任：确实我挡住了其他顾客，不过我认为你们会尽快处理好我的投诉让我满意，不然其他顾客就要等更久了！ 又如：商店说厂家不退，可以强势回答：这是你们和厂家的问题，我只要得到我的退款。
强势法则四
你有权改变想法。
当形势变化时，让自己更幸福快乐，改变想法是合理和正常的。
强势法则五
犯错不可怕，但要承担后果。
强势法则六
你有权说“我不知道”。
识别并应对别人类似的操控：要是。。。会怎样呢？
要是。。。你会有什么感觉呢？什么样的。。会。。。呢？
强势法则七
要与人交往，但不要刻意讨好。
你究竟愿意谁不爽呢？你还是他？
在平等关系中，如果他人缺乏善意，也绝不会影响到我们解决实际问题的应对能力。只要发觉能够操控你，人们才会对你不再友善。你的行为并非必须得到他人的喜欢，不必被不喜欢而焦虑，达到最终目的，你就赢了。
强势法则八
你有权作出不合逻辑的决定。
合乎逻辑，并不一定会解决你的全部问题，反而可能限制你的解决办法。问题的解决之道往往存在局限之外。
强势法则九
你有权说我不明白。
强势法则十
你有权说我不在乎。
没有人是完美的。避免别人“你应当完善自我”的操控。自主决断，坦率沟通。搞明白“我想做”和“我必须做”。警惕他人说“你应当做”。
你是自己的最终评判者，别人对你的看法意见都不重要，只取决于你是否认可。只要你不允许，没有人可以左右你。你可以为自己的最终决定负责，你有权利做出不合逻辑的决定，有权利说不知道，只要你为自己的决定承担结果。
学到的语言技巧
表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片法”
当面对别人尤其是陌生人时（熟悉的人也可以用），坏唱片法尤其奏效。主要做法是反复重复自己的需求，而不必太过考虑对方的话，通俗讲就是车轱辘话。模式：赞同理解+自己需求
通过坚持自己权利，不生气、不动怒、不大喊大叫，无论对方什么应答，可使对方不再继续找借口拒绝，从而真正去解决自己的需求。当然，这个办法要看情况使用，如果运用的不好可能会挨打。自我感觉良好（自尊）起来，从而提高应对矛盾和问题的本领。
例子：
买到一个不合格的产品去找商店退货时，反复强调我想退货，以应对商家提出如厂家不允许等各种各样的借口，达到退货目的。
店员：我能为您效劳吗？
安妮：也许吧，不过我想跟你们鞋品部的经理谈一谈（迷惑法）。
店员：现在他很忙。您是投诉吗？
安妮：他是很忙，但我还是想跟他谈谈（迷惑法和“我是一张坏唱片”法）。
店员：（沉默了一会）我去看看，能不能把他叫过来。
安妮：好，我想见他（“我是一张坏唱片”法）（店员走进柜台后面的门，几分钟后出来了）。
店员：他很快就来见您。
安妮：（看了看手表）谢谢您。
安妮：（5分钟过去，安妮再次走到店员面前）你们经理叫什么？
店员：（表情苦恼）哦！他是西蒙先生。
安妮：我想要您去跟西蒙先生说一声，我还是想跟他谈谈。假如他不会马上见我，我想知道他什么时候能见我，或我什么时候可以见他的上级主管（“我是一张坏唱片”法和可行折中法）。
店员：（迅速走进柜台后面的房间。一会儿她又出现了，后面跟着西蒙经理西蒙向安妮走去）。
经理：（微笑）我能为您效劳吗？
安妮：（给经理看那双不合格的靴子）我想退款，这双靴子是上周在这儿买的。靴子不合格。头一回穿，鞋跟儿就掉了。
经理：（查看靴子）唔……这种款式的靴子，以前还从来没发生过这种事呢。（言下之意可能是：“你都干了什么，把靴子穿成这样？”）
安妮：我相信，这种事以前没发生过，不过现在发生了，所以我对你们卖的其他靴子实在没有兴趣。我只关心这一双，并且我想退款（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：（将靴子放回包里）哦，在退款前，咱们还得先看看，缺陷商品能不能修一修。我先把这双靴子给维修人员送去，看看他怎么弄吧。
安妮：我相信，你们在给我退款前，想要看一看能不能修好靴子，不过我对修不修可没有兴趣。我想退款（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：收回损毁商品并退款，可不符合我们的政策。
安妮：我相信那是你们的政策，不过这双靴子我无法接受，我想退款（迷惑法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：（奇怪地看着安妮）您说，您才穿过一次？
安妮：是的，所以我想退款（“我是一张坏唱片”法）。
经理：您是不是穿着靴子跳舞来着了？
安妮：我可不明白。跳舞哪儿对这双靴子不好了（否定询问法）？
经理：哦，有些人跳舞的时候很不爱惜靴子。
安妮：我相信是这样的，不过，难道这双靴子质量这么差，穿着跳舞都不行吗（迷惑法和否定询问法）？
经理：不是的……您应该能穿着靴子跳舞。
安妮：我很高兴您这么说。这使得我坚信这是件劣质商品。我想退款（自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：我们肯定能为您把靴子修得完美无缺的。
安妮：我相信您是那样认为的，不过，我花了这么多钱，买来的却是不合格的东西，这个我完全没法接受。我想退款，将款退回我的账户（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：可是，我们没法那样做。
安妮：我相信您的确是那样认为的，不过我想退款，而不是花钱买双修理过的靴子（迷惑法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：好吧，让我看看怎么办吧（他走开了。安妮看了看手表，又向四周望了望。在她身后，另一名女性也拎着一双开了缝的靴子，还有一个穿着黑貂皮大衣的老太太，坐在边上几尺远的地方。这两个女人都在关注她怎样应对商店经理，安妮开始有点儿羞怯不安。但这种感觉很快一扫而光，因为那个老太太向她倾过身子，对她轻轻说：“坚持你的立场，亲爱的。别放过他。”过了几分钟，那位经理又露面了，他走向安妮）。
经理：我知道这给您带来了不便之处，但我刚跟维修人员交流过了。他的维修店在威尔夏区。假如您现在就将靴子送过去，他马上就能修好。那样的话，您就不必等上一个星期，由我们来送过去了。
安妮：我明白，不过我完全没兴趣去修理这双靴子。我只接受全款退货（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：可是我们没法退款呀。生产厂商不会允许我们那样退款的。
安妮：我相信生产商是不会允许退款的。不过，我对生产商退不退款不感兴趣。我是要你们退款（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：可这正是问题所在。如果生产商不给我们退款的话，我是无法给您退款的。
安妮：我相信你们跟生产商之间确实有问题。不过，那是你们的问题，不是我的。我对你们跟生产厂家的问题不感兴趣，我只对你们给我退回全款感兴趣（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：可是，假如给您退款，我们就会遭受损失。
安妮：我相信你们会有损失，不过我对这个根本就没有兴趣。我只关心给我全额退款（迷惑法、自我表露法和“我是一张坏唱片”法）。
经理：我无法给您退款。我没有这种权力。
安妮：我相信您，那么请告诉我，有权退款的上级主管叫什么（迷惑法和可行折中法）。
经理：（沉默不语）
安妮：是您告诉我他叫什么呢，还是要我去问别人（可行折中法）？
经理：我看看怎么办吧（经理走进柜台后面的贮藏室，1分钟后又走出来，对安妮说话）。
经理：我们一般都不能这样处理，但这次破例，请您将销售小票给我，我给您开具一张这双靴子的退款凭证给会计吧。
安妮：谢谢您。
表现强势的技巧二：可行折中法
只要不损害你的自尊，向对方提出可行的这种办法都是合情合理的。当你根本无法掌控事态发展或完全受制于人时，则不宜表现太过强势。
从社交意义上来说，强势指的就是通过沟通，把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期望等信息传达给对方。
产生交流障碍的原因，也许在于你之前与人交往时产生的挫折感。当你置身于新的社交环境中，这种受挫经历就会引发内心的焦虑反应。
学会强势地把“自己是什么人”这一点清楚地传达给对方。自己的意愿、喜好、厌憎、兴趣，自己正在做什么，想做什么，自己的做事方式……谈论自己是什么样的人、谈论我怎样生活，我有什么能力，以及让他人用同样的方式舒适愉快地谈论自身，都属于强势的社交技能。
表现强势的技巧三：自由信息法
要想在社交场合下强势、自信地与他人沟通，必须掌握两种技能。首先，你得练习聆听他人说出的、关于他们自身情况的一些提示。跟进他人自身情况的自由信息（你并没有询问这些信息，也没有对这些信息进行过评论），在社交环境下会有一箭双雕的效果。
表现强势的技巧四：自我表露法
要想有效地进行交流，必须掌握的第二种技能，就是自我表露法。强势地披露自己的情况——你的想法、感受，以及对他人自由信息的回应——能够使社交谈话变成一种双向交流。
例子：社交集会，你认识一位陌生人，你可能会向那人提问，
问：“您家离这儿近吗？玛丽。”
回答：“不近。”
那么，她就没有给你提供任何自由信息。
回答：“不近呢。我住在圣塔莫尼卡，离海滩很近。”
她则提供了两条你并未问及的信息。1、她住在圣塔莫尼卡；2、她极有可能喜欢海滩，并且经常去。
当别人提供了自由信息之后，如何处置？有两种方法可以跟进。
在玛丽这个例子中，1、问她圣塔莫尼卡是什么样子就行。（这种明显的行为，会鼓励玛丽告诉你很多圣塔莫尼卡的情况，但其中玛丽自己的信息可能就不多了。）
2、你可以问玛丽觉得圣塔莫尼卡怎么样。
比方说，你可以用自我表露法向她提问：“我从来没在圣塔莫尼卡住过，不过很多朋友都说，那是个很不错的地方。您是怎么决定住在那儿的呢？”这种跟进，更多地指向了“玛丽”这个话题，而不是“圣塔莫尼卡”这个话题。
防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧。
主动表露自身的缺点，表明自己愿意接纳这些缺点，很可能是防止他人操控、确保内心平和的一种最为有效的自主技能。
假如你不愿把车借人，他们来借车，你会推三阻四，捏造出很多理由，来说明你为什么在那个特定的时间，不能把车子借人，但你不会承认说（即便是对自己），要是把车子借出，你就会担心、不安，因为这其实才是最无懈可击的“理由”。就算你知道没什么可担心的，你还是会担心。以前把车子借给别人用的时候，也没发生过什么不好的事呀。但是，这样的逻辑其实并没有什么关系。你的情感可能并不合理，可它们仍是你的真情实感，我们必须尊重这些感受。遗憾的是，我们一般并不尊重自己的情感。当有人想借车时，我们也许会分析说，自己不“应该”担心。我们没有诚实坦白地说“不行”并且不加解释，而是捏造出很多让自己听上去觉得容易接受的理由。
表现你的强势：1眼神交流。可以将目光集中在对方鼻子周围9英寸的范围，减少紧张焦虑。
强势应对他人的“批评”式操控3法
曾经有过想要达到某些诉求但是说不出充足合理的理由，于是气急败坏发脾气的经历。学习强势应对别人批评的办法，切断不让人用来操控我们的情感提线，消除下意识的恐慌。别人批评你时，可以泰然处之。
1、 表现强势的技巧五：迷惑法
不要拒绝接受批评和指责（那样做，不过是以牙还牙罢了），不要戒心重重，也不要用批评指责来反击。
在受到批评和指责时，你可以强势地应对，方法就是不抵抗，不给对方以坚硬的、心理上的攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方。
迷惑法的应对方式有以下3种：
当他人对你进行指责时，运用承认事实、原则上同意或承认可能性等方法，同意所受的任何批评。
1、赞同对方的说法：你说的对
2、赞同对方的可能性：存在你说的这种可能性，如果照这样发展下去可能会产生你说的后果。
3、赞同对方的原则：你说的这种原则是正确的
通过迷惑法，对方会感觉自己的话受到了认可，得到尊重，会减轻防御心理，为接下来的真实想法做铺垫。
这种方法，能够指导初学者变成一个善于倾听的人。不用去猜批评者的心思，不用为了顺应初学者的不安全感，而去理解对方的意思。
迷惑法的另一项功能：在面对自己曾经怀疑过的那些个人品质时，既不会内心不安，还能意味深长地自嘲：“那又怎么了？我还是能很好地处置我所拥有的东西，并且我还是能工作有效、生活幸福呀。”
2、表现强势的技巧六：否定决断法
要是不能强势地应对自己犯下的错误，其他人就可能利用你的内疚和焦虑来操控你，让你——
1．因犯下错误而寻求他人宽恕，并且寻求用某种方式进行弥补；
2．用自我保护的心态和反批评的方式拒绝承认错误，从而使你把批评者当成出气筒，咄咄逼人地向他们发泄情绪。
（这弥补错误的两个办法都是我经常做的，确实效果很不好）
当别人针对你的表现有根有据地批评你的时候，你可以利用否定决断法来灵活应对：
eg
对方：“你在……上做得不是很好”（批评）。
你：“你说得对。我在处理那个的时候不太机灵，对吗”（否定决断法）？
即便是受到他人批判性的表扬，我们也可以用否定法坚持自身的权利：
对方：“希茜，你这姑娘年轻、身材又好，走起路来却像是个后卫”。
你：“我已经注意到了。我走路的样子的确很可笑，不是吗”（否定决断法）?
或
对方：“苏，你不应该剪掉头发的。现在这发型一点儿都不适合你”。
你：“瞧我干的这傻事，妈妈。我自己也不喜欢这样”（否定决断法）。
不管表扬还是批评，对强势的人来说都一样。
前三个态度，并不会使你耻于接受恭维和表扬，而会让你便曾最终的评判者，去评判这种表扬是否准确。
3、表现强势的技巧七：否定询问法
（平等关系和亲密关系中更有用）
抽丝剥茧，发现对方话背后的真实目的
1．它让你对在意的人提出的批评不再那么敏感，这样你就可以听取意见；
2．它让这些人不再一遍遍地提出操控性的指责，这样就不会逼得你火冒三丈；
3．它使这些人在与你相处时少用对错结构，还能鼓励他们强势地说出心中所想，这样，就可以找出对双方有利的折中办法。
例子1：
“我不明白，我做XXX有什么不好呢？”
例如：例如丈夫去钓鱼，妻子很反感，吵吵嚷嚷
丈夫：“我不明白，去钓鱼有什么不好呢”
妻子；“去钓鱼会让你很累”
丈夫：“累一点有什么不对呢？”
妻子：“累的话你就会很早睡觉，就无法聊天互相了解沟通了”
至此，会发现妻子反感的不是钓鱼本身，而是认为钓鱼导致疲惫会影响二人的沟通。便可以找出折中的应对办法，比如每周六去一起散步沟通感情。
例子2：
贝丝：我的裤子看起来怎么样（否定询问式鼓励）？
保罗：不太好看。
贝丝：裤子哪儿不好看呢（否定询问式回答）？
保罗：裤子看上去就是不合适。
贝丝：裤子的颜色怎么样呢（否定询问式鼓励）？
保罗：不好，颜色不正。
贝丝：裤子的式样怎么样（否定询问式鼓励）？
保罗：看起来很肥大。
贝丝：还有别的什么让我看上去不对劲呢（否定询问式鼓励）？
保罗：哦，你的话太多啦。
贝丝：让我想想。我说得太多了（否定询问式鼓励）？
保罗：你总是抓住一件事情，不停地说呀说。
贝丝：你是说，我会没完没了（否定询问式鼓励）？
保罗：是的，就是这样，你只是不停地说呀说，不会接受我的意见。
贝丝：哦，现在我得弄明白这个才行。你是说我不听你说的话（否定询问式鼓励）？
保罗：我是不是跟你说了什么，你似乎根本就不在意。
贝丝：听上去你是在说我感觉迟钝，对吗（否定询问式鼓励）？
保罗：是的。你感觉迟钝。
贝丝：除了感觉迟钝，我还有别的什么缺点吗（否定询问式鼓励）？
保罗：有，你看上去有点儿与众不同。
贝丝：我的行为哪些地方与众不同呢（否定询问式鼓励）？
保罗：你现在的行为就是。你现在所做的，就是完全与众不同呀。
贝丝：你能跟我更详细地说一说这个吗（否定询问式鼓励）？
保罗：不，我觉得不能。
贝丝：哦，等下次我们再聚的时候，也许你就想说一说了，好吗？
保罗：好吧。
练习这些技能，还有第二个目的就是，当有人说出逆耳之言时，我们要打破自己急于辩解的习惯（忘记或不重视这一点，都是相当愚蠢的） 用这种非自卫性的方式来应对艰难处境，还有一个附带的好处，那就是它能改善你和批评者的工作关系和私人关系。
强势的语言技巧需要训练，日常生活，就是你最好的战场。