《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记
1.
我几乎是鼓起勇气且内心期待的写下这篇读书笔记，30过后的人生，心里的创伤和疗愈已在生命中出现过不止一次，从一开始的被动接受，迷茫无助，到最后的拨开云雾，坚强找到疗愈的方向，所有这一切才造就成了现在的我，一个刚过了34岁，自我还算满意的我。但这一路走来，作为一个表面没心没肺，内心却极其敏感脆弱的人，我也翻过了一些山，虽然还没达到“第三阶段”的“看山还是山”，但我深知一路走来的不易，而这本书中的一些章节唤醒了我内心的某些创伤和自我惩罚机制，几度让我哽咽。
我并未是一个完善的我，但我却知道了原来世界很多人如我，我不再感到孤独。
蛤蟆先生抑郁了，去做心理咨询，从一开始的自我探寻之路就是不易的。第一个引入的心理学概念便是：“父母”“自我”“儿童”三种人存在的状态，三位一体交替出现。
“父母”状态中的我们是仍活在儿时面对父母时候的心情，中国式家庭的父母似乎有很多共同之处，“打压式成长”而非“鼓励式成长”是我们这代作为儿童时代时常面临的问题，“挑剔型父母”更是多见，看书时我不断回顾我的原生家庭，似一层层抽丝剥茧般，带点抗拒的挖掘自己的内心。我母亲实则就是一个偏向于“挑剔型父母”的角色，好像小时候受到她的赞美并不多，而能得到她的肯定更是不易的事情，直到现在，我仍觉得我做任何一件事情，能得到她直接的认可是很难的，只是多年来我已习惯，不再从她身上获得。但好的时，随着我的成长，我理解我的母亲是典型的“刀子嘴豆腐心”，她在我面前称赞我是不多的，但我却听过她在其他人面前称赞我，我从不怀疑她对我的爱，只是性格使然，我的母亲并不擅长直接表达爱意，她内心对我是肯定的，却好像有点吝啬说出口，包括她爱我这件事。
幼年的我其实希望得到更多直接的认可，但我为何还是成长成了比较有自信的人，这就要归功于我的父亲，他跟我母亲的教育方式截然不同，这导致我从小就跟我的父亲较为亲密，再加之本身父亲和女儿之间的感情就不言而喻。我的父亲对我的指责屈指可数，他永远鼓励我去做想做的事情，学钢琴，可以，学小提琴，可以，小时候看见两件漂亮的衣服难以抉择，他把两件都买下，很多时候就像朋友一样对待我，陪我画画，陪我去欢乐城，满足我的一切合理需求。我初中时早恋，他找我谈心，并未斥责，而是跟我讲道理，告诉我事情的轻重缓急，我到现在依然记得我们在小城市的西餐厅相对而坐，他温和的询问和开导。但我的父亲在我小时候非常忙碌，他陪伴我的时间并不多，所幸质量很高，以至于他在我成年后发生了一些事情，我的内心都没法责怪他，时至今日，他对我的影响依然在继续。综合来看，“父母”状态下的我，我客观的给自己打6-7分。
“儿童”状态就不多赘述了，大致是回归到儿时我们最原始会有的所有情绪，喜怒哀乐的一些反应，我的童年是很快乐的，我很庆幸，或许这也是我一直比较善于获得快乐的原因。
“成人”状态是这三种状态里面最重要的，因为在这个状态里人能成熟的、理智的去判断和处理事情，从而学习。值得一提的是这三种状态并没有哪种更好或更坏，而是一个人自然具有的。但“成人”状态下的我们是最能过获得成长的，看到这里我也不禁思索，我自己在这三种状态的比例波动如何？是否让自己更多的处在“成人状态”会更好？最后我给自己得出的结论是：少处于“父母”状态，尽量摒弃“挑剔型父母”对自己的影响，而因为我的童年比较快乐，我的“成人”状态和“儿童”状态可以看事情切换，人要成为一个独立的人，必须还是要靠自主意识，但我希望自己一直记得童年时那种纯粹的快乐，包括对待朋友家人，真诚的获得那些付出和陪伴的快乐。
2.
看到这本书将近1/2的那次，我哭了，那天我独自坐在咖啡店，热泪盈眶时拿着纸巾，跑到咖啡店的后门去默默流了十几分钟的眼泪。看心理学的书就是这样，我在一开始就预见了我会得到一些心灵上的共鸣，我从不敢轻易开启一本，因为走进自己的内心或者让他人走进内心都是一件需要勇气的事情，但当结束后，那种感受又是如此的轻松愉快。
我曾经很严厉的批判过自己，因为我做的某一些不符合我意想内事情，故事太长，不赘述了。我会流泪是因为我看到了当时那么自责愧疚无助的我，其实是自己导致的，当时的我非常不爱我。我曾以为，是我母亲的原型在我脑海中批判着我，我曾不断地鼓励自己抛开他人的批判而获得心里的安慰。但书中写的“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比自己更严苛”“即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑”，我才发现原来一直是我自己如此对待自己，这进而引申出了我的完美主义和不够爱自己的课题，我便忍不住，委屈、喜极而泣的找到答案的感觉全部涌上心头。
我小时候就有一些完美主义和强迫症的体现，我母亲说我小时候穿衣服，如果弄脏了一点，就会哭，一定要把衣服换掉——我不能接受美好的东西有污渍。这个课题我近几年有幸也得到一些心理师和朋友的开导，其中让我印象深刻的话是“这世上没有完美的东西，如果有人跟你说什么东西很完美，你最好离那个人远一点”，这彻底否定了我心中那种无谓的乌托邦，我希望事事圆满，却忽略了小满胜万全，或许这世上本就没有万全，而我用了很长时间去接纳这点，最后他对我说“放过你自己”。
写到这里，我不想再批判自己，我不想自己去做那个脸皮很薄的“圣人”，我会出糗，会出错，我身上有破碎的痕迹，但我依然爱我自己。最近两年，我在迷茫中也好似找到了那根绳索，那是对自我深深的、彻底的接纳。
3.
因书本内容不少，我只写影响我最深的。除了上述的“自我惩罚者”角色的意识，另一个便是人生坐标的概念。这里需要提出两个问题，在儿时的时候：
1、你觉得自己好不好？
2、你觉得他人好不好？
从这个问题里可以得到四种搭配答案：
1、我好，他也好。
2、我好，他不好。
3、我不好，他好。
4、我不好，他不好。
为什么是要问儿时的我们？因为一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预测。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个“自证预言”。上述这段话是书中原话，我认为这是本书中含金量数一数二的段落。
我思考自己的坐标答案是哪个，答案是第一个，而第一个坐标答案需要勇气，因为这不是一个结果，而是一种面对世事变化的一种强大的信念。我的童年让我获得了答案1的底层架构，它深深的影响着我的为人处世和风格态度，成年的我面临过家庭离异，父亲重病，年轻时感情中遭遇过背叛欺骗等，我一步步的走过来并不容易，但我的人性底色给予了我很大帮助，它就像一个灯塔一样指引着我，在我最困顿无助的时候，我依然秉持着：“我好，你也好”的人生态度。当然，偶尔我也会跳跃到：我好，你不好。那是因为成人的我也有了是非价值观和人性的理解，我也不想当一个“老好人”了，也不想再有任何“讨好型人格”的出现，不好就是不好，每个人都有选择观点的权利。
4.
回到这本书，它算是一本入门级别的通俗易懂的心理学书籍，确实很好读，里面的观点实用且经典的，我真的很推荐。走进自己的内心是一生的课题，它痛苦但又有趣，更需要一些勇气。“人”是一切的核心，这句话是我曾经老东家的slogan，放在何处都是适用的。下一本心理学书籍是肯定会看的，但具体是什么时候呢？或许等我决定再一起整装待发，走进内心的时候。最后，感恩这个世上愿意把自己所学分享出来解救世人的人！