《遇见未知的你》读书笔记
在去年视频号#Betty读书 空中阅谈 过程中，bx在直播间推荐了一本书《遇见未知的自己》，而早在这之前，2016年，我就听过作者的名字以及她的影响力；甚至更早的时候，阿姨和我推荐过张德芬的系列书籍
和书的缘分很奇妙。缘分未到时，擦肩而过再多次也不会因此回眸。
而时候到了，就会主动迎上。
这周阅读《遇见未知的你》过程中，我还是惯性带入评价心态了。心理学本身是很专业的学科，让心理学类书籍变得通俗，聪明的作者会选择以对话的方式写作。好读是好读。但看多了以后，感觉写作方式未免千篇一律。
比如之前阅读的《世界尽头咖啡屋》《蛤蟆先生去看心理医生》《被讨厌的勇气》等，都是对话体作品。
你已经发现了，我没有在关注内容本身，我释放了狂妄自大的那个自己，开始评价书籍。
好在我阅读到后半程时，开始专注，也开始带入思考。
我才发现，这又是一本相见恨晚的书！
章节之间看似相互独立，每个篇章都很简短，很好读。老人每次见到若菱，会抛出一个课题，也是若菱带来的生活难题。老人布置作业并且引导她去找对应的“老师” ，若菱照做，搜集资料，请教，对话，交谈，启发。
而看到最后，猛然发现，这是一个逻辑非常严谨的布局。从 真我的三个关键词 爱、喜悦、和平出发。
一张图贯穿了全书，打通每个读者的任督二脉。通了！
正遭遇生活逆境的你，或正想办法解救身处绝望的朋友的你，这是一本值得被看见的书。
我分享在我阅读后的三点启发：
一、当你想批评周遭的人时，先暂停3秒钟，学会【转念】
若菱找到老师，老师引导她说出自己感受背后的原因。
“谁让你感到愤怒、挫折、迷惑、为什么？谁激怒了你？你不喜欢他们什么地方？”
若菱说出自己对出轨丈夫的不满。
“他很以自我为中心，从来没有真正地关系过我。”
“这是真的吗？” 老师问，（这个问题至关重要）
人常常容易陷入泛化思维。老师需要帮若菱通过深度追问，还原客观真相，而非掺杂主观感受后的“事实”。
老师把若菱说的话重复菱一遍，再次和若菱确认，这是真的吗？
“有偶尔关心一下。但是……“若菱说。
“当你有这样的想法时，你是什么样的人？” 老师问。“你的心里感受是什么。”
“不舒服……” 若菱回答。
老师再通过引导。帮助她把不舒服的感受具体化，“紧张、压力 还是喜悦和平。”
自然是前者。
老师让她先放下这个想法，再来感受，觉得怎么样。
“好多了，平静多了。” 若菱说。
“好，那我现在请你把刚刚的句子反转过来，肯定句变成否定句。”
“志明不是以自我为中心，他不是从来没有真正地关心过我。”
老师再次请若菱对比这句话的真实性和刚刚那句话的区别。
老师继续要求若菱，“把志明改成你，你改成若菱。把你的句子再念一遍。”
若菱照做。老师继续引导“ 这句话真实性怎么样？”
大部分的批评背后来自【投射】。因为不满意于自己，因此发生在别人身上让自己不满的情况会轻易指责，批评。
我想到周末两天去参加心理学课程，在我不知情的情况下，发现现场加入了大量会销环节的设计，大大降低了我对课程本身的好评，以至于我对主讲老师产生了偏见。
回来后我和同事不停地说，【这个老师的课程有多烂！！】
我忽然发现我的反馈似乎过于偏执了。
首先，这个老师的课程内容本身并非一无是处，不然我也不会记录完整的思维导图内容。对吧。因此，他的课程本身不是完全烂。也是存在有价值的部分。比如对待金钱的看法。比如信念的改变。
其次，当我告诉自己说，整个课程的体验很糟糕时，给我带来的感受是不好的。我不能允许自己做这种事。
因此。冷静后，再重新看待这两天的学习体验。老师的课程内容本身有可取之处。但是他对于销售转化内容的设计让人觉得学费花得不值。不过他们的会销流程有可以学习的细节点。
他用来促销的一些话术不值得提倡，但是这是一种可学习的转化策略。在线下培训中如何低转高。
氛围的营造，主持人的选择，工作人员的安排，现场物料的设计等等。
一切事态都存在更积极的解释面。
反求诸己，比责备他人更能让自己变得谦虚、包容，进步。
二、关于臣服，真正考验我们人性的是面临不如意事时如何应对
这个词如果不是在心理学背景下听到，难免会觉得不舒服。也许你会觉得臣服这个词，是不是意味着自己懦弱，没有思想，俯首称臣。
其实是的。但也不是。
臣服教你放弃挣扎和抗争。我们的思想总是在未来或过去。但我们的身体和呼吸却永远是在当下的。
因此学会接纳，当下的一切状态和结果。好的坏的。喜的悲的愤怒的。通通接纳。
我们一生中会无非经历三类事。别人的事。自己的事。老天的事。
别人的事我们管不了。老天的事我们无法改变。而能改变的只有我们自己的事。
因此面对，老天的事，管不了的事时，我们唯一要学会的。就是【臣服】。
有一本书叫【臣服实验】，在我的书架上摆放很久了。因为这本书再次提到这个词。我打算下一本开始阅读它。看来时候到了。每一本书都会出现在刚好的时候。
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三、关于身份认同
我们很多人不知道自己为何而活，为谁而活。因而选择活出别人喜欢的样子，最后失去自我。
在广州培训那两天。第一顿午餐我们以小组为单位一起吃的。期间，助教引导我们逐一做自我介绍。一位嗓门特别大的大姐。听到我们三位来自上海。开始介绍她的儿子也在上海工作，是做什么的。房子买在哪儿了。语气里毫不掩饰自豪感。
这位大姐的身份认同来自她的儿子。同桌的同学没有人接她的话。
首先，我们要眼里有自己，我们为自己而活。别人才会把我们放在眼里。在我们眼里，大姐就是大姐自己本身，是当下这个她。没有人在意她孩子干啥，尤其在一堆陌生人面前。
当一个人把自己放入受害者的角色里，ta看到的一切人和事态发展都将是加害于她。
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当我们接纳我们自己的原始身份，我们再去看关系看世界时，会带来完全不一样的结果。
如何接触错位的身份认同代入。要学会【自我觉察】，自我对话。
无论是转念，还是臣服，还是身份认同，我们会发现一个底层公式是ABC
A（事件）→B( 信念、想法） → C （结果）
举一个例子：
你早上上班看到领导脸色不好（A）,你觉得自己是不是哪里得罪ta了，领导这是给自己脸色看（B）, 于是也对领导产生不良情绪，领导和你说话，你语气很冲。(C)
你早上上班看到领导脸色不好（A）,你觉得领导是不是身体哪里不舒服，（B）, 于是你问领导怎么了。领导说没事，早上有点胃疼，ta反过来夸你很懂得关心人。(C)
怎么样？同一个场景。因你的想法不同，竟然有不同的结果。
心理学研究的是主观世界的现象。
我们本自具足。我们出生时，赤身裸体，但我们什么都不缺，但在逐渐长大过程中却发现什么都缺。我们只追求“有”，但似乎忘了，学会“无”更是一种智慧。
愿你一生学会爱自己。