继续自卑？还是超越？——读《了不起的我》有感
经过几周的时间，我终于把陈海贤老师《了不起的我》看完了。
书里的那句话太真实了：在追求改变的背后，隐藏着对自己的不满。这种不满可以转化为发展的动力，也可能让我们感到焦虑、自卑、手足无措，甚至陷入重复无效的改变之中。
对于我来说，我觉得我大部分人生都在自卑中度过。
幼儿园
每次春秋游，我都是哭着鼻子去，因为我那个显眼的破旧的背包老被同学嘲笑：“讨饭人！讨饭人！”
我想不通为什么要背这个丑不拉几的背包。
可父亲总是很自豪地说：“这是他当兵用过的背包。”
那时的我怎么会明白当兵是一种光荣呢？我只知道家里买不起好看的背包，我被同学嘲笑。
幼儿园我活在买不起背包，是个讨饭人的自卑中。
所以，当我有了孩子，我在吃、穿、用方面，我不委屈孩子，不让他走我的老路。
小学
书中还提到：“僵固型思维的人，活在别人的评价中，觉得自己这一方面不行，他就真的不行。面对挑战时很容易失败，因为他担心困难的任务证明自己没有这个能力。”
从一年级开始，我的数学就跟不上，严重偏科。
有一次，临近放学了，口算还没做完，我边哭边做。
妈妈在旁边等的不耐烦了，一巴掌扇我，责骂我这么简单都不会。我一句都没听，只知道她当着那么多人的面打我。
不知咋回事，到了二年级数学完全跟不上。
我的班级氛围也不好，每个任课老师看到我班就头疼，数学老师频繁更换。
小学六年，数学老师就换了5个。
那时，妈妈想让我留级。我死活不肯，留级多丢人，人家会怎么看我。
就这样，我磕磕绊绊地小学毕业了。
6年小学，我活在数学不好的自卑中。
初中
到了初中，功课一下多了起来。
数学计算方面还是不错，可一碰到立体几何、应用题等，我就束手无措。
因为数学差，物理、化学也受到影响，完全听不懂。
补数学，也都是硬着头皮去，没啥进步。
我所在的中学是重点中学，都是尖子生，像我这种一般般的学生，跟他们差好几条街。
因为成绩不突出，老师对我也不是特关注，有些科目能提分一点就给我补一补，实在无法提高，也不强迫。
虽然我很努力，但数学成绩就是上不去。
渐渐地，我逃避老师，逃避同学对我的评价。
我很害怕老师叫我回答问题，很害怕试卷一发下来，同学就要凑过来看。
初中，我活在理科不好的自卑中。
从此，这个自卑一直伴我成长，直到工作。
工作
成为老师，我发现自己并没有什么拿的出手的东西。
因为我自卑。
教师行业干了几年，很容易进入职业倦怠期和瓶颈期。
我时常想：人生到底是什么？我们为何要工作？每天瞎忙，赚着微薄的工资。
直到去年，一场车祸，让我重新认识和反思自我，我想改变自己。
偶然读到祖庆老师的公众号，他正准备开启第二期的写作营和啃读营。
当时，我还在犹豫：我能行吗？我会坚持吗？他人如何看我的文章？
最终，我抱着试试的心态参加了谷里写作营和啃读营。
两期下来，我写了几十篇公众号，祖庆说也转发了两篇文章。
那一刻，我真的很激动，觉得自己终于找到了属于自己的平台，找回了自己。
可是，新的困难又来了，自卑又从心底慢慢爬出来。
写着写着，我发现没素材，没灵感。
写着写着，发现后期没有进步，还在原地踏步。群里的老师们一个接一个发喜报，我只能默默祝福。
写着写着，发现投稿，杳无音讯。
这期间，我活在写不出好文章的自卑中。
既然写不下去，那就搁笔一段时间。
拿出《了不起的我》读读。
读着读着，我仿佛看到了内心深处的那个我。
书中说：“生命总是会为自己寻找出路，无论前面的阻力看起来多强大。真实的自我，是我们在寻找和选择的过程中逐渐形成的。在过渡期，旧的自我和新的自我还在不断地此消彼长，我们不能再逃避选择了。这时候，真正的转变来临了。”
这些话打败了那个自卑的我。
我重新翻看导师们曾经说过的话：
“你就尽管写，不要在乎他人的评判”
“你不写出来，谁知道”
“我写了十年，才出书”
“写作就是一个漫长的过程”
“随时记录你的想法”
“要从写好每一篇文章开始”
“要写系列，要深挖”
……
我要超越自己，要相信了不起的我。
我重拾笔墨。
不负时光！
不负韶华！