《西藏生死书》读后感
前两天和小妹就完餐后，她央我陪她去逛书店。于是，我们径直来到了新华书店，然后我根据她目前的状态同她推荐我觉得合适的书籍 ，看到一栏栏都是熟悉的书名 ，我的兴致一下子就来了。根据不同的类别和她介绍不同时期我爱好的不同类型的书，以及哪些书在某个阶段拯救了我，抑或是教了些我什么。“姐，你怎么看了那么多书？”“不知道啊，无聊的时候就去看书，然后脑袋乱的时候也去看书，总之有事没事看看书，看着看着就那么多了。”最后，在我的推荐下，她选了一本史铁生的《病隙碎笔》，是目前我也很喜欢的一本随记。基于这样的一个机缘巧合，有了想要更新一下自己看过的书的一些感悟的想法，那就从最近看过的书慢慢往后开始。
最开始是因为喜欢上徒步，然后又看到“行走的力量”陈坤的一段采访中提到，说对他影响最大的这本书《西藏生死书》，引起了我的好奇。兀的把书买来之后，有时间就读一点点，初初还对书里的内容有些排斥，结果越品越香。囫囵吞枣读完之后，觉得这本书可能对很多经历过大事件的人引导作用会大一些，比如抑郁症患者、重大疾病者，毕竟正常很多人几乎都还没有形成生死观，甚至并没有形成自己的价值观，就忙忙碌碌的生活着。但如果正在迷茫困顿期，倒是值得看一看，或许能够找到一些答案。就像此刻，我其实已经对生死有了一些体悟，我想，我和这本书的缘分也就到了吧。
《西藏生死书》有一句话：“当你强壮而健康的时候，从来不会想到疾病会降临；但它就像闪电一般突然来到你身上。当你与世间俗务纠缠不已的时候，从来不会想到死忙会降临；但它就像迅雷一般，轰得你头昏眼花。”我曾经一而再再而三的冷静地观想过，死亡其实是真实的，而且会毫不预警地降临。所以，只有懂得生命是多么脆弱的人，才知道生命有多可贵。当悲伤袭来，也不要抗拒它，它丰富了人生，也证明了既被爱过，又能去爱，单这一点就值得感恩，更值得来这人世间体验一遭证明了所爱之人存在的价值。
几乎身边所有人，都喜欢畅想未来，或者会去提前规划明天的工作和安排，就好像明天永远都在，直接点说，就是很切确自己能见到明天的太阳。我很少预想明天，我总有一种死亡随时会来临的迫切感，甚至我随时准备好了离开。那天傍晚小妹问我，“姐，你就没有害怕的么？”，“可能有吧，我不知道”我回想了一下，自己好像确实没有什么好害怕的。也是，毕竟是连死亡都可以正视的女孩子，我不知道还有什么恐惧和不安全感的阴影能够萦绕脑际。可能太知道当我越想逃避那种恐惧，它就变得越可怕，这也是害怕存在的最大理由，还是因为不知道我自己到底是谁。
我始终相信自己有一个独立的、特殊的、个别的存在，我也一而再再而三的鼓足勇气去面对自己，就会发现这个存在是由一连串永无止境的元素支撑起来的：我的姓名、我的“传记”，我的家人、钱财、工作、朋友、各种购物卡……安全感就建立在这些脆弱而短暂的支持之上。当这些完全被拿走的时候，那我又是谁呢？这个世界似乎真实得让我可以确信，直到死亡粉碎了我的幻想，并把我逐出隐藏的地方为止。因此，如果我对更深的实相一无所知时，又会变成什么模样呢？
可当我真正死亡的时候，其实万般都带不去，尤其是如此钟爱、如此盲目依赖、如此努力想活下去的肉身。而就目前来看，我的心也不见得比我的肉身可靠多少。偶尔晨起冥想的时候，只要静下心来观察自己几分钟，就发现心就像跳蚤般跳来跳去，各种念头会无端地冒出来。每一秒钟都被混乱席卷，沦为善变心的牺牲品。如果这就是唯一熟悉的心，可能，大多数人都是这么醉生梦死，都是依循既有的模式活着。年轻时接受教育，然后找个工作，结婚生子，为了买房子攒钱，在事业上力争上游，梦想有幢乡间别墅或第二部车子，假日和朋友出游，然后，准备退休。有些小朋友面临的最大烦恼，居然是下次去哪里度假或节假日要邀请哪些客人。虽然我的生活也单调、琐碎、重复，但几乎不会把时间浪费在这些芝麻绿豆般的小事上，因为我知道我想要的是生活，而不是谋生。
我也常常自问：“为什么一切都会改变？”只得到一个答案：一切皆无常。
就像原定的今天局机关上午九点的会，突然取消，然后市民之家那边在九点半又通知要召开大会。手头的工作还未收尾，小因用老师的微信视频过来，说是要给她拿午休换的衣服去。待到回家，婆婆说公公要找一个江陵派出所的联系方式，之前的事故到了最后阶段，又说先生的公文包掉了，看着她着急忙慌的样情绪已经有些失控。在明晰公公的意图之后，联系了江陵的朋友，给公公发了联系方式，又上下楼看了先生日常放物品的地方，都没有找到公文包，便直接电话让他自己再回忆一下，然后又拿着衣服返回学校。所以，无常就是日常，好像再怎么努力也没法确保每一件事情安全可靠。然后一有变化，一如婆婆那样困在别人的需求里，盲目的寻找最快速的解药，一些表面功夫或一时之计。日复一日，生命就如此被虚度，除非有重病或灾难，否则不会从恍惚中惊醒过来。好像就算是经历了变故，也会很快忘记，又重新回到原地。
还是会渴望一切都恒常不变，甚至为此相信一切如旧。因为总是认为改变等于损失和受苦。如果改变发生了，就尽可能麻醉自己。甚至倔强而毫不怀疑地假设：恒常可以提供安全，无常则不能。但事实上，无常就好像在生命中碰到的一些人，始时难以相处，但认识久了，却发现他们比想象中来得友善，并不恐怖。又请如此观想：很讽刺，了悟无常其实是唯一确信不移的事，也可能是唯一永恒的财产。它就像天空或地球，不管周遭的一切改变或毁坏得多厉害，永远不为所动。比方说，经历了锥心刺骨的情绪危机，整个生命几乎都要解体，亲人的突然不告而别.…….. 如此而具毁灭性的物质主义便是由此产生的。没有人谈死亡，没有人谈来生，因为人们认为谈及它们会妨碍世界的“进步”。眼光浅显到只注重今生，到头来又坠入骗局。就像所有人都知道必须要工作谋生，但却又不想受朝九晚五的生活缠缚，对于生命的深层意义毫无认识。
其实，科学家告诉过我们，整个宇宙只不过是变化、活动和过程而已——一种整体流动的改变：每一个次原子的互动，都包含原来粒子的毁灭和新粒子的产生。次原子世界不断生灭，质量变成能量，能量变成质量。稍纵即逝的形状突然出现，又突然消失了，创造一种永无尽期、永远创新的实体。除了这种变化无常，人生还有什么呢？公园中的树叶、阅读这本书时的屋内光线、四季、天气、一天的时间、走在街上擦肩而过的人，哪一样不正在改变呢？身上的细胞正在死亡，脑中的神经元正在衰败，甚至脸上的表情也随着情绪一直在改变。人所谓的基本性格，不过是“心识的流动”而已。比如今天神清气爽，那是因为一切都很顺利，可明天就又垂头丧气了。那一份好的感觉又跑到哪里去呢？环境一改变，就心随境转了。人是无常的，影响力是无常的，哪里也找不到坚实永恒的东西。除了这种变化无常，人生还有什么呢？比起思想和情绪，还有哪一样东西更不可测呢？我又怎么知道我的下一个念头或感觉是什么呢？事实上，我自己的心也像梦那么空幻，那么无常，那么短暂。看看我的念头：它来了,它停了，它又走了。过去的已经过去，未来的还没生起，即使是当下这一念，诚如经验，也立刻变成过去了。
再回顾文章内容的同时，有时候会有庄严的心念出现。在与各种心念相会时，各种见证突显了人生唯一重要的目标：学习爱他人和获得知识。当念起时，我反问自己：“你做了哪些事，足以证明你并未虚度人生？"然后再次深入观照的时候，就可以发现，没有哪样东西是恒常的，一切都是无常的，即使是最微细的毛发也在改变。这不是理论，而是可以亲身感知甚至亲眼看到的事。所以，我的答案依然是：做最真实的自己，相信因果，诸恶莫作，众善奉行，自净其意，内观修行，如此了却一生，足矣!
可如果这一生都只是漫长轮回的一个过程，那么活着是为了什么呢？
书中说：“我们来到这个世界是为了脱离痛苦，活着是为了在死去时候借助那个过程真正的超脱轮回。”可就我目前的认知，我浅浅的相信前世，但我还不相信有轮回一说。从体验上来说，每当我内心接受可能有来世的说法，好像就能更放下，聚焦在长远的事务上，然后再重新调整内心状态，便能觉得内在能量有很大的提升，我想，这是这本书予我的人生药方。所以，不管做什么，都不要逃避痛苦，要接受痛苦，保持脆弱。不管多么绝望，都要接受痛苦，因为它事实上是无价的礼物。路米写道：“忧伤，可以是慈悲的花园。”如果我有勇气能够保持心的开放，面对一切事，那在追求爱和智慧的一生中，痛苦就可以变成我最大的盟友。
在体制内快七年了，昨天和朋友有聊到自己一路走来的过往，我察觉到了自己的脆弱，痛苦，无力，也看到了自己的倔强，坚持和喜悦。有一个阶段，我也在很长一段时间是陷入需要结果才能证明自己的阶段。如果一件事情没有做成，那么过程以及这件事情中相关的人都是没有意义和价值的，而只有事情做成了，我才有价值。那段时间，可能是我对自己最狠的时候，明明身体很累了，也不喊累，除非我拿到结果。回想起来，那也是从小到大的生活和工作环境也让我养成了这样的价值观。会迷失自己内心真正要的是什么？因为这样的环境其实早就设定好了，很多情况大家需要的就是没有灵魂的，只是一个被“环境”操控的机器。
在近3年的境遇里，我走上了一条“完全不同的”道路，停下脚步，再次深刻的寻回自己，重新认识自己和周围人的关系，包括自己和这个世界的关系，重新建立自己的三观。过程并不容易且痛苦，我也有好多次想要逃离，可是内在的声音告诉我：这是对的!所以，3年后的今天，才能共情《西藏生死书》的一点点感悟，因为有些话我已有了切身的体验。这本书引领我不再执着，告诉我有关生死的真相，只有接受无常，放下执念，才能获得内心的自由和平静，唯有内心的修行和爱，能陪我跨越生死，我想这也是我常常谈爱的根本所在。
“现在的你 ，是过去的你所造的；未来的你，是现在的你所造的。”
在聊到小因的未来的时候，婆婆说也有专门拿我的八字去给我“算命”，说我多才但无大富，然后如何如何，总之有好有坏。她说的其实我都知道，毕竟我自己也非常明晰我的性格，并不觉得稀奇。再其一，算命这个事吧，其实是概率问题，根据八字等能百分之七八十得到结果，但如果一直把结果记着，预设立场，那不就是验证性偏见吗？其二，百分之七八十之外不还有百分之二三十的空间可以去造吗？哪怕造化之后最终结果也还是不变，但如果不摆烂，始终学习，几年之后的果又是不同的。等几年后再去算命，先生又会说，你看你今年运势还挺好的。但这是算出来的吗？这其实大概率是困苦时期不改初心种下的因。虽然也许，这种困苦时期仍能坚持改变，也是命运的一部分。即：因为我是我，我知道我，所以我能改变我。
然而作为一个理性的长期主义者，肯定是贯彻后一点的。过程比结果重要，过程中的行动是一个个的因，开花也许能结果也许不能结果，千百个“因”也许能有一个好果，也许啥都没有。这些因果在人看来是概率问题，在“天“看来，这是它随意丢的骰子，游戏而已。规则与规律都是可以改变的，前者人定，先融入后颠覆，后者不可违抗，但能顺势而为。来这世间一趟，修身、学习、到众生中去、大风大浪里淘过，若暂时与世俗成功无缘，那就接受不能改变的，然后改变可以改变的部分，如此，也还是能：且陶陶，乐尽天真。
所以，尽管悲伤百转千回，但也是正常反应，悲伤情绪并不复杂，也不会延期，只是如期而至。现在，我应逐渐承认和接受悲伤，而不是一味否认。一如情人初见时大多都会有似曾相识的感觉。人生旅途中，似乎总有人与之同行。如果时间永恒，那么爱亦永恒，那么就会存在一个时空，在此时空中，没有一个人会离开。死亡可能会转换人们的形态，改变他们的外表，但他们不会离开。哪怕天各一方，只要相信，两个灵魂总有再见的一面，这就是一个巨大的安慰。
“你怕不怕”
“我不怕”
当人性在我面前徐徐展开，当各种匪夷所思的行为在我面前暴露，我却如此平静与坦然。虽然还未全然体会人生百态，见天地之道，阅众生之相，但所谓世面不就是世界的每一面？逐渐去适应社会的光明与阴暗，体味人性的复杂与多变，然后还是想尽可能去做到不急不躁，风轻云淡，和光同尘。允许一切的发生，一切都如其所是，既可以被繁华震撼，又要被质朴感动，配得上最好的，也能承受得住最差的，然后在这两者之间去丈量着一个生命的宽度。